En octobre 2023, nous avons organisé une conférence internationale à SOAS qui a réuni des shitologues autoproclamés du monde entier. Intitulé avec goût « Merde Alors ! , notre conférence était organisée par le Centre d'études sur l'alimentation de l'école. Le programme était totalement interdisciplinaire et montrait clairement que la merde, dans toutes ses ramifications, était une question de préoccupation mondiale et de diplômes universitaires respectables.

Nous avions choisi le titre « Merde Alors ! parce que l’objet de nos études était littéralement inavouable dans une société polie. Pourtant, il était clair que nos interlocuteurs préféraient qu’on traite de merde. C'est pourquoi le lancement de ce volume à Londres a lieu en même temps qu'un événement festif spécial. Après discussion entre les participants à la conférence de 2023, la décision a été prise de créer une Journée mondiale de la merde, qui serait célébrée chaque année le 18 novembre. Le choix de la date est motivé. Elle arrive un jour avant la Journée mondiale de l'assainissement, désormais consolidée, instituée par les Nations Unies, le 19 novembre. Dès le premier jour, les problèmes sont identifiés ; le deuxième jour, les solutions sont explorées.

L’objectif de la Journée mondiale de la merde est avant tout de donner un nom à l’innommable et de le mettre en lumière comme un sujet propice au discours académique et activiste ; et deuxièmement, ouvrir toute la gamme des problèmes et des possibilités qui se posent à notre époque autour des questions excrémentives.

Des questions merdiques

Lorsque vous vous asseyez et commencez à cartographier la kagophobie dans notre société, toutes sortes d’histoires commencent à émerger. La collègue qui ne fait que chier dans sa propre salle de bain ou dans celle d'un ami très proche. L'autre, dont les fesses n'ont pas touché la lunette des toilettes depuis trois ans. Et l'amie qui a accompagné sa fille de cinq ans à son premier jour d'école. La petite fille a dit au professeur qu'elle voulait faire caca. La mère a été appelée après l'école et lui a dit que ce mot ne devait pas être utilisé et que l'enfant devait dire « caca » ou « numéro deux ».

Mais le capitalisme n’a pas peur des conneries. Depuis deux ans, les usagers du métro de Londres sont quotidiennement assaillis par des affiches à la con. La première était la campagne « Poonami » créée par Pampers Diapers, une figure bleue macabre géante d'une crotte entassée avec des yeux effrayants et fixes. Grand-mère ne fait plus de baby-sitting car la couche du bébé n'était pas étanche. La seconde, plus récente, exploite le fait que les Anglais sont une nation d’amoureux des chiens. La société Fresh commercialise à grande échelle une nouvelle marque de nourriture pour chiens à base de légume citrouille. Présentant le dos d'un chien, les publicités appellent le produit « The Poo-Improver » et constituent une solution contre la constipation du chien. Les clients se voient même proposer une version canine de la célèbre « Bristol Tabouret Table » pour surveiller le comportement de leurs chiens au quotidien. Il s'agit d'un tableau graphique montrant les différentes formes et consistances des crottes humaines, développé spécifiquement pour les médecins par l'hôpital universitaire de Bristol.

Même les grandes entreprises s’intéressent à la façon dont vous vous essuyez les fesses. Les experts en études de marché se souviennent de la psychose du papier toilette – achat de masse en panique – qui s’est produite au début du confinement dû au Covid. La société australienne « Who Gives a Crap » a lancé une grande campagne de vente de rouleaux de papier toilette au Royaume-Uni, une partie des bénéfices étant censée être reversée à des œuvres caritatives de développement du tiers monde. Et pendant un certain temps, les magnats ont commercialisé des lingettes humides, conçues sur mesure pour les musulmans britanniques soucieux de se conformer aux préceptes islamiques concernant le lavage à l'eau. (Les lingettes humides ont ensuite été interdites par le gouvernement parce qu'elles obstruaient les égouts du pays.)

La guerre à Gaza nous a donné l’occasion de transformer la merde en arme : le premier objectif de l’assaut israélien sur les territoires palestiniens était de toucher les installations d’égouts et d’assainissement, créant ainsi une crise de défécation devenue depuis horrible, avec des maladies de toutes sortes. Même dans les relations internationales, la merde suscite des inquiétudes. Au cours de l’été 2023, les journaux regorgeaient d’histoires sur la façon dont les compagnies d’eau privatisées de Grande-Bretagne déversaient des eaux usées brutes dans nos rivières, empoisonnant ainsi la faune et les baigneurs. Cela menaçait de déclencher une guerre transmanche, les ostréiculteurs du nord de la France affirmant que leurs parcs à huîtres soigneusement préservés étaient menacés par la pollution.

Les Français aiment le faire au sens figuré. Lors des grèves générales de 2023 contre la politique des retraites du président Macron, des villes partout en France ont été placardées d'affiches indiquant « Nous sommes dans la merde ». Mais la question est également devenue matériellement urgente. A l’approche des Jeux olympiques de 2024, le président Macron a promis d’assainir la Seine, jusqu’ici impénétrable, pour que les compétitions de natation puissent s’y dérouler. Il a même proposé de se baigner lui-même dans la Seine, pour démontrer sa propreté. Mais il a dû abandonner son projet lorsque des militants ont lancé un site Internet appelant les Parisiens à faire caca dans la rivière en guise de protestation contre son gouvernement.

Toilettes publiques

Il est intéressant de noter que la dernière fois que la conscience de la merde s’est manifestée en Grande-Bretagne, c’était sous le régime Thatcher. À cette époque, la gauche était si complètement dépossédée de son pouvoir que les conversations au dîner se concentraient avec insistance sur le scandale des crottes de chiens dans les rues, la seule chose sur laquelle la gauche pouvait exercer son pouvoir.

En Inde cependant, la merde a été un enjeu électoral majeur, avec la campagne du Premier ministre Modi contre la « défécation à l'air libre ». Le manque de toilettes publiques oblige les pauvres à faire leurs besoins dans la rue. Une récente vidéo parodique montre un énorme réservoir d'eau, avec un canon monté et des opérateurs masqués, traversant les rues d'une grande ville. Dès qu'ils voient quelqu'un pisser contre un mur, ils le frappent avec le canon. L'intention est humoristique, mais elle pose une vraie question : si les gens pissent dans la rue, à qui la faute, les pauvres ou les pouvoirs publics qui n'agissent pas ?

A Londres, on déplore la disparition de ces temples de cuivre, de laiton et de marbre qui constituaient les services publics de la ville. À Cambridge, qui abrite l'université la plus grande et la plus riche du monde, si vous voulez vous soulager et ne pas faire partie de l'élite privilégiée du collège, vous devez endurer une série de trous de pisse minimalistes à la gare routière locale, où la puanteur est si puissant qu'il nécessite un masque à gaz. Et en Finlande, comme le rapporte notre amie shitologue Justyna :

« Toutes les toilettes publiques devraient être gratuites !!! J'ai remarqué que les chiens ont plus de liberté ! Ils peuvent faire pipi n'importe où ! Mais si je fais pipi dans le parc, je dois payer une amende ! Où est la justice ? Dans certains endroits, les toilettes coûtent une livre ! Et en Finlande, vous ne payez que par carte de crédit ! Je n'avais pas de carte de crédit, seulement du liquide, donc j'ai dû me faufiler pendant que quelqu'un sortait des toilettes !

Ce n'est pas drôle. C’est un sujet de grave préoccupation sociale. Les personnes âgées, les pauvres et les sans-abri de nos villes sont contraints de suivre des régimes de rétention d'urine nocifs pour le corps humain. Et – comme l’a documenté le projet OVERDUE en Afrique – les tabous liés aux toilettes sont profondément liés au genre. Ils touchent les femmes de manière disproportionnée par rapport aux hommes. Pour donner un petit exemple : en 2021, au Centre pour femmes de la « jungle » migrante de Dunkerque, dans le nord de la France, des bénévoles ont remarqué que des couches jetables gratuites étaient également demandées par les femmes qui n'avaient pas d'enfants. Il s’est avéré qu’elles voulaient des couches pour elles-mêmes parce qu’elles avaient trop peur d’aller aux toilettes la nuit par peur d’être attaquées ou violées.

Assez bon pour manger

Toutes les cultures ne se méfient pas de la merde. Comme le dit un proverbe marocain, « la merde des uns est la fabrique du bonheur des autres ». Alfred Jarry propose une perspective amusante sur ce sujet dans son Ubu Roi :

Père Ubu : Eh bien, capitaine, avez-vous bien dîné ?

Capitaine Bordure : Fort bien, monsieur, sauf la merdre.

Père Ubu : Eh ! la merdre n'était pas mauvaise.

Mère Ubu : Chacun son goût . [1]

Aristophane est tout aussi franc. Dans sa pièce Peace, deux serviteurs broient un grand bol de merde pour nourrir le bousier que leur maître a acheté pour voler vers le ciel et parler aux dieux. Il exhorte le public à ne pas chier ni péter pendant les trois prochains jours, au cas où le scarabée serait distrait de sa mission.

Gulliver, au cours de ses voyages, s'est retrouvé à rencontrer les corps sales et remplis d'excréments de Yahoos. A Lilliput, Gulliver chie sur le sol de sa maison lilliputienne et pisse sur le palais en feu des Lilliputiens. Jonathan Swift nous livre « Celia Caga » – quelle découverte littéraire ! Et les mignonnes de William Burroughs se balancent aux lustres et merdent sur les gens. De même et ibidem : « Un coprophage demande une assiette, chie dessus et mange la merde en s'écriant : 'Mmmm, c'est ma riche substance' ».

Selon un commentateur, c’est Martin Luther qui se faisait les intestins dans la tour des latrines du monastère qui nous a donné l’éthique protestante. Et puis, alors qu'il sentait la mort approcher, il dit : « Je suis comme une merde mature et le monde est une crotte géante. Nous allons probablement bientôt rompre tous les deux." Il se défend du péché en jetant de la merde au diable. Et bien sûr, nous devons nous rappeler les racines et les origines de notre civilisation actuelle dans l’interprétation freudienne : Argent – ​​merde – accumulation – capitalisme.

La merde dans nos rivières

Je dois déclarer un intérêt personnel pour les questions merdiques. À Pâques, j'ai reçu une dose de la bactérie Escherichia coli en mangeant des huîtres crues dans une rivière du Devon. Le corps fait un travail remarquable pour évacuer les substances indésirables du dos. Trois jours qui méritaient une étude scientifique, pour ne pas dire philosophique. Cependant, le fait marquant était que j'avais mangé des choses qui sortaient des fesses de quelqu'un. Comme l'ancien rameur d'Oxbridge l'a découvert en pagayant sur le cours supérieur de cette rivière, c'est assez facile à faire ; il y avait, rapporta-t-il, des crottes humaines flottant dans l'eau. South West Water a pour politique de rejeter les eaux usées humaines brutes et non traitées dans la rivière en cas de fortes pluies.

En conséquence, les bancs de coquillages de la rivière ont été déclarés les plus pollués du pays et la South West Water a été mise en cause. Demandez à Barry Sessions, le dernier ostréiculteur de la rivière, ce qu'il pense de tout cela. L'Agence de l'Environnement vient de fermer son exploitation ostréicole (« mesure de précaution hivernale ») et il risque de perdre ses moyens de subsistance. Comme le souligne l’auteur, le problème ne vient pas des huîtres, mais des gens qui permettent que ces déchets soient déversés dans nos rivières.

En regardant les rivières anglaises – propriété de la Couronne – et les immondices dont elles regorgent, on pourrait réfléchir aux paroles du maître de la shitologie et du plus prolifique des scatologues, William Burroughs :

Que Dieu sauve la Reine et un régime fasciste… un fascisme flasque et édenté, bien sûr. La Reine stabilise l’ensemble des toilettes lavabos et maintient au sommet une petite élite de riches et de privilégiés. Les Anglais sont devenus mous dans les toilettes. L’Angleterre est comme une bête frappée, trop stupide pour savoir qu’elle est morte. Il s’enfonce sans gloire dans ses propres déchets, les réactions négatives et le karma négatif de l’empire .

Et pendant ce temps-là, nous nageons parmi les crottes flottantes...

Personne ne peut nous dire que la merde n'a pas d'importance. Et c'est pourquoi nous publions les actes du colloque [2] . Notre mission, en bref, est d'encourager nos lecteurs à un esprit d'audace, d'exploration et d'expérimentation sur ces questions.

Il a fallu 12 mois de travail pour préparer ce livre. Les objets ont été collectés assidûment, un processus qui impliquait quelques coups de fouet. Ils étaient introduits dans la machine de montage, où ils pénétraient dans l'intestin interne pour être rendus digestibles. Il est maintenant temps d'appuyer sur le bouton et d'envoyer le livre à l'imprimeur. Le sentiment et la satisfaction, si vous me pardonnez, sont ceux d'un grand vous savez quoi.

Pour conclure, nous pouvons seulement dire que nous espérons que ce volume vous apportera du plaisir et un certain intérêt académique. Si vous le souhaitez, vous pouvez télécharger ici des chapitres individuels de notre site Web .

Vous y trouverez également des détails sur notre prochaine SOAS Shit Conference. Il est prévu pour fin octobre 2025 et sera hébergé par le Food Studies Centre de SOAS et la Bartlett Development Planning Unit (DPU) de l’University College London (UCL). Nous espérons vous y voir.

PS : Une note supplémentaire. Pour ceux qui pensent que les questions sur la merde sont à distance de sécurité de notre vie personnelle, nous pourrions ajouter que lors de l’épidémie de Covid, les autorités de l’État ont découvert que la surveillance des merdes dans les réseaux d’égouts constituait un moyen utile d’identifier les agents pathogènes à la source. Puis ils se sont vite rendu compte que cette technique pouvait être appliquée à d’autres problématiques, par exemple la consommation de drogues chez les étudiants en résidence universitaire. En bref, le long bras de l’État s’étend, via le réseau d’égouts, jusqu’à vos toilettes personnelles.

Ed Emery

REMARQUES

[1] (trad.) Père Ubu : Alors, capitaine, avez-vous bien dîné ?

Capitaine Bordure : Très bien, monsieur, sauf la merde.

Père Ubu : Eh bien, cette merde n'était pas mauvaise.

Mère Ubu : À chacun son goût.

[2] Ed Emery (éd.), The SOAS Shit Reader : Actes de la conférence 'Merde Alors ! – Une conférence interdisciplinaire sur les excréments, passé, présent et futur , SOAS, Université de Londres, 21-22 octobre 2023, Red Notes, Londres, 2024